Ого!!! ДУЖЕ СМІШНІ АНЕКДОТИ українською до сліз

Смішні анекдоти українською мовою

Гумор українців: Анекдоти, жарти, приколи, політика

Після виходу на пенсію вже можна свистіти в хаті

🌻🌻🌻

- Чому ти закрився від мене? Я ж бачу, як тобі самотньо, як ти стогнеш всередині!
- Мля, Петрович, відійди від дверей туалету, дай спокійно посрати!

🌻🌻🌻

Померла повія. Похорон. Двоє чоловіків розмовляють:
- Нарешті вони разом...
- Хто?
- Ноги.

🌻🌻🌻

Теща запитує у зятя:
- Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Тут Добре: Анекдоти українською мовою

🌻🌻🌻

- Як там твоя дівчина?
- Ми розійшлись.
- Чому?
- Посварились. Вона кричить мені “Ти мене не любиш”, а я їй “Олю, ти що, я ж тебе обожнюю!”
- А вона?
- А вона Катя.

🌻🌻🌻

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

🌻🌻🌻

Звикла завжди записувати свої витрати:
- Транспорт: 25 грн.
- Газета: 6 грн.
- Не пам'ятаю куди: 2500 грн.

🌻🌻🌻

Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.

🌻🌻🌻

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий тотакий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

🌻🌻🌻

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добридень, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!

🌻🌻🌻

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:
- Ну i хто так дав.
Голос iз салону:
- Так це я дав, за двох!

🌻🌻🌻

Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.

🌻🌻🌻

Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить японський спортсмен Hu E Vato!
- Та-а-а .... Біжить він дійсно погано.

🌻🌻🌻

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.

🌻🌻🌻

Мaмa каже Вовочці:
- Вовочкa, не скачи, a то животик виросте великий.
Пізніше Вовочкa зустрів вагітну жінку:
- Що - доскакалась?

🌻🌻🌻

Біжить мавпа в лісі. Впала обличчям в гімно. Встає і каже:
- Слава Богу не наступила.

🌻🌻🌻

Ходжу по базарі - вибираю троянду. Тут якась пані кричить:
- Чоловіче, у мене понюхай - тиждень стояти буде.

🌻🌻🌻

Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один га*дон.
Продавець в підсобку.
- Вася, це тебе...

🌻🌻🌻

- Немає настрою? З'їж шоколадку!
- Не допомагає!!!
- Запий коньяком !!!

🌻🌻🌻

Розмовляють дві блондинки:
- Учора була в гостях - пробувала нову горілку…
- І як?
- Ой, краще й не питай - труси як рукою зняло!

🌻🌻🌻

Йду з сокирою в руці,
Й посмішкою на лиці,
В нас на танцях у селі,
Появились м#скалі.

- А де ти працюєш?
- Хімію викладаю.
- В школі?
- Ні. В Ашані.

🌻🌻🌻

Вовочка йде по коридору школи і каже:
- Не бачу логіки, я абсолютно не бачу логіки, це - не логічно.
На зустріч директор:
- Вовочка, що сталося? Вовочка:
- Я напердів в класі, мене вигнали, вони залишилися нюхати... не бачу логіки....

🌻🌻🌻

Викладач йде похмурий. Колега:
- Що трапилося?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».

🌻🌻🌻

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

🌻🌻🌻

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

🌻🌻🌻

Хлопець на побачені не знає, що сказати, як почати розмову і каже:
- А ти знаєш, мій батько кота прибив...
- Це ще до чого?
- До паркану, аж очі повилазили!

🌻🌻🌻

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
- Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

🌻🌻🌻

- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!

🌻🌻🌻

Буває, п'єш чай, макаєш печенько, і хопа! Воно розламалося, починаєш його виловлювати ложкою, а воно взагалі все розвалилося... І сидиш, як ідіот, п'єш херню якусь!

🌻🌻🌻

- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!

🌻🌻🌻

- Вчора з батьками своєї дівчини познайомився!
- Ну і як?
- Прийняли, як рідного сина. Батько навіть п*зди дав!

🌻🌻🌻

- Мам купи песика
- Ні
- Ну мам
- Ні
- Будь ласка
- Слухай, продай свого пса комусь іншому!
🌻🌻🌻
Життя потрібно прожити так, щоб про це знав Gооglе. Але головне, щоб не дізнався Yоutubе.

П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!
🌻🌻🌻🌻🌻
- Та не матюкайся при дитині, он у нього навіть зубів нема.
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
- А це со, х№й?
🌻🌻🌻🌻🌻
Маленький Олексій знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер смокче вся сім'я.
🌻🌻🌻🌻🌻
Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить: - Онучок, ви б вийшли, поїли хоч.
- Та ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.
🌻🌻🌻🌻🌻
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
🌻🌻🌻🌻🌻
Після добрячої п'янки два кума (Іван та Петро) полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
- Іване, блін! Увімкни світло, я з дивана злізти не можу!
🌻🌻🌻🌻🌻

Вовочка:
- Марія Іванівна, можна я вийду в туалет?
- Звичайно можна, Вовочка.
- Можна я з собою глобус візьму?
- А навіщо він тобі?
- Та щось настрій такий поганий, на весь світ насрати хочеться..

🌻🌻🌻

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Шмаркач, годі нити! Тягни давай!

🌻🌻🌻

Бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розставивши ноги.
дід:
- Могилку закрий ...
бабка:
- Що - мрець заворушився?!

🌻🌻🌻

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнухи. Додивившись епізод, дід дає бабці ляпас.
- За що?!
- Я тобі курва говорив, що так можна, а ти - здохну, здохну.

🌻🌻🌻

Кохана, яку каву тобі зробити?
- Я б хотіла міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
- Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

🌻🌻🌻

Вовочка роздає однокласникам клички.
- Тааак, ти будеш Віником, ти Сухариком, ти Сухим, а ти Алгеброю.
- Чому я Алгебра?
- Бісиш ти мене.

🌻🌻🌻

Чоловік з жінкою прокидаються зранку:
- Петро, я красива?
- Галю, ну нах#я оце зранку скандал?

🌻🌻🌻

Веде мужик ведмедя по базару. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом'ячка продав.

🌻🌻🌻

В макітрі вітер, в жопі дим, прекрасно бути молодим..!

🌻🌻🌻

Заходить дівчина в провулок, а там мужик пісяє.
Вона:
- Ой!
Він:
- Не бійся, я його тримаю!

🌻🌻🌻

- Чому твоя мама так любить "пиляти" тата?
- Тому що тато українець, а мама - болгарка.

🌻🌻🌻

В кімнату в гуртожитку забігає дівчина і кричить :
- Дівчата знімайте труси - хлопці йдуть
Дівчата познімали труси
- Та не ті дури, з батареї..

🌻🌻🌻

Упав наркоман з дев'ятого поверху, встав і оглядується. Тут підбігають люди і запитують:
- Що сталося?
Він:
- А х%й його знає, сам тільки підійшов!

🌻🌻🌻

Діти кричали:" Шарік лопне, шарік лопне", але продовжували годувати пса пітардами.

🌻🌻🌻

Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.

🌻🌻🌻

Наша молодь, люди файні,
Лиш нефайна їхня суть,
Цілий день сидять в онлайні,
А за лайки - загризуть!

🌻🌻🌻

Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з'являються опеньки.

🌻🌻🌻

Донька:
- А у тітки Галини буде дитина?
- Так.
- А де він зараз у неї?
- Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
- Мамо, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини з гучним сміхом.

🌻🌻🌻

У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка.
Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому.
Вранці чоловік запитує в друга:
- Ну як тобі моя дружина?
- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.
- А-а-а ... Та ні, це не вона, це я.
Довіряй, але перевіряй!

🌻🌻🌻

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду ше я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

🌻🌻🌻

Юнак з дівчиною сидять на лавці. Юнак дуже сором'язливий, а дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона і каже:
- Ой, у мене щічка болить! Юнак цілує її в щічку.
- Ну як, тепер, болить?
- Ні, не болить. Через деякий час:
- Ой, у мене шийка болить! Він її чмок в шийку:
- Ну, як, болить?
- Ні, не болить. Поруч сидить старий дід і питає:
- Молодий чоловіче, а ви від геморою не лікуєте?

🌻🌻🌻

Дзвонить телефон. господиня знімає трубку, а там п'яний мужик:
- Алло, скажіть ... я з вами по телефону розмовляю?
- Ні, блін, по телевізору!
- Господи! Прямий ефір, а я в трусах!

🌻🌻🌻

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його присплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь підвівся.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
Мораль - не лізь не в свої справи!

🌻🌻🌻

Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 50 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас?
- Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "50 гривень або відріжу!"
- Ну, а в іншій сумці що?
- Так не всі ж платять.

🌻🌻🌻

О 3 годині ночі дзвінок у двері:
- Хто там?
- Грабіжники, нам потрібно 100 кг золота.
- А 105 кг не треба?
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобою прийшли.

🌻🌻🌻

Кохана дівчина - як гопник: якщо їй захотілося доєбатись, вона по-любому придумає, до чого.

🌻🌻🌻

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили.

🌻🌻🌻

- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.

🌻🌻🌻

Перше вересня, перший клас. Вчителька каже:
- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні, просто перевіряю як працює система.

🌻🌻🌻

Злодій залізає в будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушником клітку, папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

🌻🌻🌻

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.

🌻🌻🌻

Іде заєць по лісу,бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде,зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь.
- Ну гаразд,сідай.
Заєць сів за руль,ведмідь сів у каляску...
Їдуть вони...90км/ч...110км/ч...
І тут заєць питає:
- Ведмідь,ти там ще не обісцявся?
- Та ні, а що?
- Ну тоді ти зараз обісрешся, я до тормозу не дістаю!

🌻🌻🌻

В окуліста:
- Яку я букву показую?
- А де ви?

🌻🌻🌻

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

🌻🌻🌻

П'яний мужик підібрав кота і приходить додому. Відкриває дружина.
Мужик каже:
- А це мавпа з джунглів.
- Ну яка ж це мавпа, - з посмішкою говорить дружина, - це кіт.
- Не заважай! Я з котом розмовляю.

🌻🌻🌻

Львів. Поліція. Допитують злодія:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

🌻🌻🌻