7 причин для посмішки: анекдоти українською

1.Солідний дядько в аптеці

В аптеку зайшов солідний дядько. Підійшов до віконця і несміливо поцікавився:
- Дівчино…а це… у вас є Контекс?
Аптекарка відповіла, що у них є лише гель-змазка.
Чоловік:
- Еее… це щось нове! Ніколи не користувався.
- Скажіть, а як ним користуватися!
Аптекар у шоці, але відповідає:
- Чоловіче, ви наді мною прикалюєтеся чи що!?
Чоловік (теж у шоці):
- Дівчино! Вибачте, звичайно, але не всі такі розумні як ви! Я хочу знати, що мені з цією змазкою робити? Нею що, горло треба змастити чи як?
Аптекарка мирно хрюкаючи, сповзає під прилавок і звідти питає:
- Може ви мали на увазі КОЛДРЕКС?
- Точно так! А що я попросив?

2. Молодята в поїзді

Поїзд щойно вийшов із тунелю. У плацкартному купе серед іншої публіки сидять молодята. Чоловік (на вушко дружині):
- Якби я знав, що тунель такий довгий, я б цим скористався.
Дружина (голосно):
- Що? То це був не ти?

3. Бабуся в лікаря

Бабулька приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув і каже:
- Щось серце у вас слабеньке, знаєте що? Не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження.
Лікар:
- Ну ось! Серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
- Ну нарешті, а то лікарю, я так замахалася по стічній трубі у вікно лізти!

4. Анекдот про Вовочку і спирт

Приносить вчителька на урок дві колби. В одній вода, в іншій спирт.
Вчителька бере черв'яка і засовує у воду, черв'яку нічого, потім засовує в спирт, черв'як подригався і помер.
- Діти, які ви можете зробити висновки?
Діти кричать:
- Спирт - це ЯД!
- Спирт це погано!
Вовочка тримає руку.
- Ну Вовочко, який висновок можеш зробити ти?
- Пийте спирт і у вас не буде глистів!

5. Анекдот про українську мишу

Друга години ночі, бар, все зачинено. З нірки висовується німецька миша, озирається - кота немає, мчить до бару, наливає собі пива, випиває і летить щосили назад до нірки.
Через хвилину показується французька миша, озирається - немає кота, теж мчить до бару, наливає собі вина, випиває і теж тікає в нору.
Мексиканська миша висовується - кота немає, текіла, нірка.
Виглядає українська миша - немає кота, біжить до бару, наливає 100 грам, випиває, оглядається - немає кота, наливає другий раз, п'є - немає кота, наливає третій, потім четвертий і п'ятий ... після п'ятого стаканчика сідає, оглядається - ну немає кота! - розминає м'язи і злісно так бурмоче:

"Ну ми не горді, ми ку#ва почекаємо..."

6. Жінка в магазині автозапчастин

Реальна фраза жінки, що примчала до магазину автозапчастин за бензонасосом:
- Мені це. . . ну, щоб не смоктати, а руками потискати, потискати і воно само потекло. . .
Чоловіки за прилавками пішли в аут надовго. . . .

7. Компроміс

Сімейна відпустка. Батько хоче в Альпи, а мама на море. Тато почав шукати компроміс, але мамою компроміс вже знайдено – вся родина їде на море, але татові дозволяється взяти з собою лижі...

Читайте також: Анекдоти про пенсію👈