Гумор, анекдоти, приколи про пенсію та пенсіонерів

На думку уряду, оптимальний пенсійний вік і розмір пенсії повинні бути такими, щоб доживати до неї не було жодного сенсу.

Анекдоти про пенсію і пенсіонерів смішні до сліз

Лікар питає пенсіонера:

- Як часто ви ходите в туалет ? 

- Ну десь раз на два тижні. 

- А чому так рідко? 

- Та з моєю пенсією частіше не виходить.

*****

Розмовляють дві старенькі на лавці у парку:

- Ти знаєш, я більше не їм червоного м'яса.

- Що, тиск високий?

- Ні, пенсія низька.

*****

Зранку на роботу приходить начальник цеху. 

Мимохідь питає охоронця: 

- Все спокійно?

 Охоронець з жахом:

 - Та що ви! Опівночі у цеху включилося світло, запрацювали верстати. І так до світанку.

Начальник посміхаючись:

- Заспокойся, то наш токар Петрович.

- Так він же рік як помер.

- Ну і що? Йому ще два роки до пенсії працювати!

*****

Пенсіонер каже пенсіонеру:

- Ось мені 75 років, а я почуваюся студентом.

- Що, на дівок тягне?

- Ні, грошей на їжу не вистачає.

*****

Вся краса пенсійної реформи в тому, що 60-річний чоловік в очах уряду - здоровий, сильний, активний альфа-самець. А ось в очах роботодавця - хворий, старий, занудний дідок.

*****

Я вже в тому віці, коли посміхаюся не для флірту, а для того, щоб перевірити, чи  не маю мікроінсульту.

*****

Перераховувати частину зарплати до пенсійного фонду - все одно, що купувати безалкогольне пиво! Гроші витрачаєш – ефекту ніякого.

*****
-Навіщо ти щомісяця витрачаєш так багато грошей на лотерею? Адже шанс виграти дуже мізерний?
- Я на свою майбутню пенсію із зарплати теж щомісяця відраховую великі гроші, але в лотерею виграти бодай шанс якийсь є!

*****

Життя - дивна штука: спочатку не хочеться вставати до школи, потім до університету, потім на роботу… А потім… бац! І треба терміново на автобус о 6-й ранку на інший кінець міста: там картопля дешевша на 50 копійок.

Найкращі іронічні короткі анекдоти про нашу пенсію

Життя у мене таке сумне, але рятує пенсія! Вона така смішна...

*****

До уваги пенсіонерів! Інвестиційний фонд “Казка” збільшить ваші заощадження. На вас з нетерпінням чекають висококваліфіковані професійні казкарі.

*****

Жити на пенсії приголомшливо, якщо знати, як витрачати час, не витрачаючи грошей.

*****

У Пенсійному фонді  зміни, пішов старий голова з усіма накопиченнями, тепер громадянам доведеться збирати пенсію новому голові.

*****

Коли в новинах прочитав, що зловили маніяка, який грабував стареньких, спочатку подумав, що заарештували начальника Песійного фонду.

*****

- Раніше людей похилого віку несли на високу гору, і залишали там помирати… 

- Будуть ще пропозиції щодо пенсійної реформи?

*****

- Були часи, коли тисяча гривень здавалася великими грошима.
- Нічого, почнеш пенсію отримувати, ці часи тобі повернуться.

*****

У Голландії підліткам, що не палять, виплачують по 200 євро на місяць. Це на 80 євро більше, ніж отримує пенсіонер, пропрацювавший все життя.

*****

Незабаром у країні зовсім не залишиться пенсіонерів, ну, хіба що трохи пенсіонерок...

*****

На гідну старість мені вдалося відкласти лише у підшкірний жир.

*****

А ви знали, що після виходу на пенсію вже можна свистіти у домі?

*****

Складається враження, що пенсіонери – це партизани, які ведуть проти своєї держави партизанську війну на виживання.

*****

Пенсійний фонд – це найбільша фінансова піраміда. Гроші вкладають усі, а отримують лише ті, хто вижив!

*****

Верховна Рада розглядає законопроект щодо заміни пенсійних накопичень почесною грамотою.

*****

Що більше живеш, то більше переконуєшся, що пенсія від слова пеніс.

Анекдот про Яке покоління тупіше?

Щоб з'ясувати, чи справді молодше покоління  тупе, а старше - більш розумніше. Вирішили з дружиною зробити простий тест IQ.

Молодшому дали кнопковий телефон - завдання "написати СМС дідові" та включили таймер.

Дідові дали смартфон - завдання "написати СМС внуку" і також увімкнули таймер.

Результат тесту шокував. Ці двоє обмінялися девайсами і так намахали нас, середнє покоління. Смс-ками обмінялися, так  що нічого їм не доведеш.

Виходить, що найтупіше покоління – це ми з дружиною.

Анекдот про трьох пенсіонерів

Зустрічаються три пенсіонери:

 М-Михалич, П-Петрович, С-Сергійович.

(П)-Михаличу, розповідай, як справи у тебе? 

(М) - Та знаєте, друзі, нормально все, о 6 підйом, але ось в 7 посцяти не можу, до уролога ходжу, а так все нормально. А ти як Петрович? 

(П) - Так теж нічого, в 6 підйом, в 7 сцю як кінь, але ось у 8 по великому в туалет не можу сходити, до проктолога ходжу. Ну а ти Сергійович розповідай, сам то як?

(С) - Ой хлопці, все супер, в 6 підйом, в 7 сцю як кінь, в 8 сру нормально, тільки ось біда, прокидаюся я курва в 9.

Анекдот про військового на пенсії

Полковник, який прослужив все своє життя в армії, звільнився і пішов на пенсію…

Подумав, подумав, грошей не вистачає… вирішив піти навчитися якоїсь професії… знову подумав-подумав, на що його все життя тягнуло і вирішив піти на курси гінекологів…

Відучився він півроку на курсах і приходить на випускний іспит, іспит приймає справжній професор – окуляри-пенсне, борідка клином, погляд добрий та розумний… 

– Доброго дня , полковнику, ось зараз ми й перевіримо, наскільки ви засвоїли предмет… Питання перше - як ви уявляєте зовнішній пристрій жіночих статевих органів? 

- Професоре, це як гвинтівка Мосіна... 

- Тобто? 

- Елементарно – поздовжній паз, поперечний паз, лобок та волосяний покрив…

- Кхм… вірно… 

Друге питання – як ви собі уявляєте внутрішній устрій жіночих статевих органів?

- Професоре, це як гвинтівка Мосіна... 

- Тобто?

- Елементарно - дві губи, дві труби, всмоктувач і викидач...

- Кхм... вірно... Вважатимемо, що іспит ви склали... але, полковнику, дозвольте, у світлі цієї вашої концепції, висвітлити ще одне питання?

- Звичайно, професор ... 

- Чи можете ви відразу потрапити жінці в потрібну дірку?

- Професоре, це як гвинтівка Мосіна...

- Тобто?

– Елементарно – ловиш жінку, ставиш її на четвереньки в кут, дістаєш із задньої правої кишені масло, капаєш 1 краплю олії на хребет, супроводжуєш краплю великим пальцем правої руки до другого контрольного клацання, потім надсилаєш патрон…

Анекдоти про органи на пенсії

Йдуть збори людських органів.

Вирішують, кого надіслати на пенсію.

Виступає печінка:

- На пенсію треба відправити мене - я стільки алкоголю перенесла.

Бере слово серце:

- Відправте на пенсію мене, я працюю і вдень, і вночі дуже зносилося.

Голос із зали:

– Якщо когось і відправляти на пенсію, то це мене.

- А хто ви? Встаньте!

– Якби я міг встати – я б не просився на пенсію…

*****

Прийшли людські органи до пенсійного фонду за призначенням пенсії. 

Сидять у черзі. 

Серце каже:

- Мені, напевно, відсотків 200 призначать, бо я найголовніший орган.

Шлунок каже:

- Це я найголовніший орган, я живив весь організм, мені повинні найбільше призначити. 

"Чоловіче гордість" зморщився весь, поник і думає:

- А мені, напевно, нічого не призначать, адже я все життя в задоволенні прожив.

Через деякий час виходить серце з кабінету засмучене:

– Призначили лише 75%, сказали, що я тільки все “переганяло із пустого в порожнє ”.

Виходить шлунок:

– Призначили лише 50%, сказали, що переводив усе життя добро на лайно.

 "Чоловіча гордість" зовсім знітився, заходить і через кілька хвилин вибігає зраділий:

- 150%! За роботу в нічний час, у гарячому цеху, та ще й униз головою.

 "Жіноча краса" зраділа.

Думає:

- А я це все терпіла, отже, мені всі 200 призначать.

Через деякий час виходить здивовано.

Органи її питають:

- Ну що?

– А мені взагалі сказали:

– А ти чого приперлася? Яка пенсія? ПРИЧЕШИСЯ І ЙДИ ПРАЦЮЙ!!!

Читайте також Невже всю пенсію на віагру потратили?😂